「なぜか特定の人にしか心を開けない…」そんな風に感じて、一人で悩んでいませんか？
本当はもっとたくさんの人と気兼ねなく話したり、仲良くなったりしたいのに、気づけば無意識に壁を作ってしまっている。
そんな自分を「ダメだな」と責めてしまうこともあるかもしれません。
でも、その心の扉が重いのは、もしかしたら過去の経験や、あなた自身も気づいていないトラウマが原因なのかもしれません。
この記事では、なぜ特定の人にしか心を開けないのか、その原因と心理を深く探っていきます。
そして、自分を責めることなく、過去のトラウマを乗り越えて自分らしい人間関係を築くための具体的な方法を5つ、ご紹介します。
この記事を読み終える頃には、がんじがらめになった心が少しだけ軽くなり、自分らしい一歩を踏み出すためのヒントがきっと見つかりますよ。
- 特定の人にしか心を開けないのはなぜ？原因と特徴を徹底解説
- 特定の人にしか心を開けない自分を変えるトラウマ克服法5選
特定の人にしか心を開けないのはなぜ？原因と特徴を徹底解説
「誰とでも気さくに話せる人がうらやましい」。
そう感じたことがあるかもしれませんね。
でも、特定の人にしか心を開けないというのは、決してあなただけが抱える特別な悩みではありません。
多くの人が、同じような感覚を抱えながら日々を過ごしています。
まずは、なぜそのような状態になるのか、その原因や共通する特徴について、一緒にゆっくりと見ていきましょう。
自分を責める必要は全くありません。
この性質は、もしかしたら、あなた自身を無意識のうちに守るために働いている、大切な心のサインなのかもしれないのですから。
【特徴】人に心を開かない人によく見られる共通点
人に心を開かない、あるいは開くのに時間がかかる人には、いくつかの共通した特徴が見られます。
これらは決して「悪いこと」ではなく、その人の個性や価値観の一部です。
自分に当てはまるものがあるか、チェックしてみましょう。
警戒心が強く、相手をじっくり観察する
初対面の人や、まだよく知らない人に対して、すぐに打ち解けることはありません。
相手がどんな人なのか、信頼できる人物なのかを、言葉遣いや表情、行動などからじっくりと観察します。
これは、自分が傷つかないようにするための、無意識の防衛本能ともいえます。
相手をすぐに信じるのではなく、時間をかけて安全かどうかを見極めようとするのです。
自分の本音や弱みを見せるのが苦手
自分の本当の気持ちや、悩み、失敗談といった「弱み」を人に見せることに強い抵抗感があります。
「こんなことを言ったら嫌われるかもしれない」「呆れられるかもしれない」という不安が先に立ち、当たり障りのない会話に終始してしまうことが多いです。
本音を隠し、表面的な自分でいることで、心の平穏を保とうとします。
狭く深い人間関係を好む傾向がある
広く浅い付き合いよりも、心から信頼できる数少ない友人との関係を大切にします。
たくさんの知人を作るよりも、本当に分かり合える一人か二人の親友がいれば十分だと感じるタイプです。
一度築いた信頼関係は非常に深く、長く続くことが多いのも特徴です。
一度心を許した相手には深い信頼を寄せる
心を開くまでに時間はかかりますが、一度「この人は大丈夫だ」と信頼した相手には、とても深い愛情と信頼を寄せます。
他の人には見せないような本音を話したり、甘えたりすることもあります。
特定の人にしか心を開けないというのは、裏を返せば、特定の人を誰よりも深く大切にできるということでもあるのです。
ひとりの時間を大切にする
大勢でワイワイ騒ぐよりも、一人で静かに過ごす時間に心地よさを感じます。
読書をしたり、映画を観たり、趣味に没頭したりするひとりの時間は、他人との関わりで疲れた心を癒し、エネルギーを充電するための大切な時間です。
決して「孤独が好き」というわけではなく、自分と向き合う時間を必要としているのです。
【原因】過去の経験？心を開けないのはトラウマのせい？
では、なぜこのような特徴を持つようになるのでしょうか。
もともとの気質もありますが、過去の経験、特に「トラウマ」が大きく影響している場合があります。
人に心を開けない背景にあるトラウマとは
トラウマとは、心の傷のことです。
あまりにも辛い出来事や、悲しい経験をすると、その記憶が心に深く刻み込まれ、後の行動や考え方に大きな影響を与えることがあります。
人に心を開けないという状態は、「もう二度とあんな思いはしたくない」という、心が自分を守るために作り出した防衛反応なのかもしれません。
裏切られたり、傷つけられたりした経験
信頼していた友人に秘密をばらされた、信じていた恋人に裏切られた、といった経験は、人間不信につながる大きな原因となります。
「どうせまた裏切られるかもしれない」という恐れが、新しい人間関係を築くことへのブレーキになってしまうのです。
善意で接してくれている相手に対しても、つい「何か裏があるのではないか」と疑ってしまい、素直に心を開けなくなります。
家庭環境や幼少期の体験の影響
幼少期の家庭環境も、人格形成に大きな影響を与えます。
例えば、親に自分の気持ちを受け止めてもらえなかった、ありのままの自分を否定された、といった経験があると、「素の自分を出してはいけないんだ」という思い込みが生まれます。
また、家族以外に心を開けないというケースも、家庭が唯一の安全な場所であった経験から来ている可能性があります。
安心して本音を言える場所が他になかったため、外の世界に対して心を閉ざしてしまうのです。
学校や職場でのいじめや孤立
学校でのいじめや、職場で仲間外れにされた経験も、深いトラウマとなり得ます。
集団の中にいること自体が苦痛になり、人と関わることに恐怖を感じるようになります。
「どうせ自分は受け入れてもらえない」という無力感が、心を固く閉ざさせてしまうのです。
【心理】社交的なのに心を開かない、明るい人の心の中とは
一見すると、誰とでも話せる社交的な人に見えるのに、実は誰にも心を開いていない、というタイプの人がいます。
「明るい人」という仮面をかぶり、その裏で本当の自分を隠しているのです。
彼らの心の中は、一体どうなっているのでしょうか。
明るい自分を「演じている」感覚
周りから「いつも元気だね」「明るくてうらやましい」と言われることが多いかもしれません。
しかし、本人の中では、周りの期待に応えるために「明るいキャラクター」を必死に演じている感覚があります。
本当は疲れていたり、悩んでいたりしても、その素振りを見せることができません。
演じれば演じるほど、本当の自分とのギャップが大きくなり、孤独感を深めていきます。
表面的な付き合いは得意だが、深い関係を恐れている
その場を盛り上げたり、初対面の人と当たり障りのない会話をしたりするのは得意です。
しかし、話が少しでもプライベートな内容や、込み入った話題になると、途端に話を逸らしたり、冗談でごまかしたりします。
これは、人との関係が深くなることを無意識に避けているためです。
深い関係になればなるほど、いつか本当の自分がバレてしまう、そして嫌われてしまうという恐怖を抱えています。
人に嫌われることへの強い不安
社交的に振る舞うのは、「人に嫌われたくない」という気持ちの裏返しでもあります。
常に周りの顔色をうかがい、相手が求めるであろう言動を先回りして選択します。
自分の意見を言うことで相手と対立したり、場の空気を壊したりすることを極端に恐れているのです。
「いい人」でいることで、自分の居場所を確保しようとします。
本当の自分を知られたらがっかりされるという思い込み
心の奥底では、「本当の自分はつまらない人間だ」「ネガティブな自分を知られたら、みんな離れていってしまう」という強い思い込みがあります。
だからこそ、明るくポジティブな仮面を脱ぐことができません。
この思い込みが、他者との間に見えない壁を作り出し、誰にも心を開けないという状況を生み出しているのです。
【タイプ別】優しいけど心を開かない人や、人に心を開かない女性のケース
「特定の人にしか心を開けない」という悩みは、性別や表向きの性格によって、少し違った形で現れることがあります。
ここでは、いくつかのタイプ別にその心理を探ってみましょう。
「優しい人」でいることで自分を守っている心理
いつもニコニコしていて、誰に対しても親切。
周りからは「優しい人」と評判なのに、なぜかプライベートなことは一切話さないし、本当の心は見せてくれない。
そんな人があなたの周りにもいるかもしれません。
このタイプの人は、「優しさ」を鎧のように身にまとっています。
人に優しくすることで、相手からの攻撃を防ぎ、波風を立てずにやり過ごそうとしているのです。
NOと言えなかったり、自分の意見を主張できなかったりするのも、対立を恐れ、自分が傷つくのを避けたいという気持ちの表れです。
優しさは本物かもしれませんが、それは同時に、自分の心を守るための防衛戦略でもあるのです。
人に心を開かない女性が抱えやすい悩みとは
女性は、共感や共有を大切にするコミュニケーションを好む傾向があると言われています。
そのため、「みんなと仲良くしなければならない」「女子の輪に入らなければ」という同調圧力を感じやすい側面があります。
その中で心を開けないと、「ノリが悪い」「付き合いが悪い」と思われているのではないかと、余計に悩んでしまうことがあります。
また、恋愛においても、好きな相手にすら本音を言えず、甘えたり頼ったりすることができない、といった悩みを抱えやすいのも特徴です。
「重いと思われたくない」「面倒な女だと思われたくない」という気持ちが、素直な自分を出すことの妨げになってしまうのです。
共感性は高いが、自己開示ができないジレンマ
人の気持ちを察する能力は高いのに、自分の気持ちを表現するのは苦手、というジレンマを抱えている人もいます。
相手の悩みを聞いて、心から共感し、涙を流すことさえあるかもしれません。
しかし、いざ自分の番になると、途端に口が重くなってしまうのです。
これは、他者の感情には敏感に反応できる一方で、自分の感情を言葉にすることに慣れていない、あるいは、自分の感情を出すことは「わがまま」や「自己中心的」なことだという思い込みがあるためかもしれません。
【専門的視点】心を開かないのは病気？考えられる可能性
人に心を開けないという悩みが深刻で、日常生活に支障をきたしている場合、それは単なる性格の問題ではなく、何らかの気質や心の病気が関係している可能性も考えられます。
ただし、ここで挙げるのはあくまで一般的な情報であり、自己判断は禁物です。
気になる場合は、専門の医療機関やカウンセリング機関に相談することが大切です。
HSP（ハイリー・センシティブ・パーソン）との関連性
HSPとは、生まれつき非常に感受性が強く、敏感な気質を持った人のことです。
五感が鋭く、他人の感情や場の雰囲気を察知する能力に長けていますが、その分、外部からの刺激を受けやすく、疲れやすいという特徴があります。
人混みが苦手だったり、相手の些細な言動に傷つきやすかったりするため、無意識に人と距離を取ることで、自分を守ろうとします。
その結果、周りからは「心を開かない人」と見えてしまうことがあるのです。
愛着障害の傾向とは
愛着障害とは、幼少期に親などの養育者との間で安定した愛着関係を築けなかったことが原因で、対人関係や情緒面に問題を抱える状態を指します。
人を心から信頼することができず、親密な関係を築くことに困難を感じます。
相手を試すような行動を取ったり、逆に、過度に距離を取ったりと、人との距離感が不安定になりがちです。
「どうせ自分は見捨てられる」という不安が根底にあるため、深く傷つく前に自ら関係を断ち切ろうとすることもあります。
回避性パーソナリティ障害の特徴
回避性パーソナリティ障害は、他者からの拒絶や批判を極度に恐れるあまり、人と関わる社会的な状況を避けようとする精神疾患の一つです。
自分に自信がなく、「自分は人より劣っている」という強い劣等感を抱いています。
仲良くなりたいという気持ちはあるものの、嫌われることへの恐怖がそれを上回り、結果的に孤立を選んでしまいます。
新しいことに挑戦したり、人と親しくなったりする機会を自ら避けてしまうのが特徴です。
不安障害などが隠れている場合も
人と関わることに対して強い不安や恐怖を感じる「社交不安障害（SAD）」など、他の不安障害が背景にある可能性も考えられます。
人前で話したり、食事をしたりすることに強い苦痛を感じ、動悸や吐き気、発汗といった身体的な症状が現れることもあります。
このような状態が続く場合は、性格の問題として片付けず、適切な治療を受けることが重要です。
特定の人にしか心を開けない自分を変えるトラウマ克服法5選
ここまで、特定の人にしか心を開けない原因や特徴について見てきました。
もしかしたら、「自分のことだ」と感じる部分がたくさんあったかもしれませんね。
ここからは、そんな自分とどう向き合い、少しでも心を楽にしていくか、具体的な方法を5つのステップでご紹介します。
大切なのは、無理に自分を「変えよう」としないこと。
まずは自分を深く理解し、その上で「これならできそう」と思えることから、自分のペースで試していくことです。
焦らず、一歩ずつ進んでいきましょう。
【克服法①】まずは現状把握から。人に心を開けないか簡単診断
最初の一歩は、今の自分を客観的に見つめ直すことから始まります。
なぜなら、自分がどんな時に、どんな相手に対して心を閉ざしてしまうのか、そのパターンを知ることが、解決への第一歩となるからです。
以下の簡単なチェックリストで、自分の傾向を把握してみましょう。
自分の対人関係パターンを振り返るチェックリスト
静かな場所で、正直な気持ちでチェックしてみてください。
- 初対面の人と話すのは、正直かなり疲れる
- 大人数の集まりよりも、一対一か少人数での会話の方が楽だ
- 自分のプライベートな話（趣味や週末の過ごし方など）をあまりしない
- 相手から質問されない限り、自分のことは話さないことが多い
- 会話中は、相手の話を聞いている時間の方が圧倒的に長い
- 「何を話せばいいんだろう」と頭が真っ白になることがある
- 人に何かを頼んだり、助けを求めたりするのが苦手だ
- 褒められても、素直に喜べず「お世辞だろう」と思ってしまう
- SNSなどでも、自分の本音を投稿することはほとんどない
- 「この人なら信頼できる」と思えるまでに、かなり時間がかかる
たくさん当てはまったからといって、落ち込む必要は全くありません。
これは、あなたがそれだけ慎重に人と向き合おうとしている証拠なのです。
診断結果をどう受け止めるか
このチェックリストの目的は、自分にレッテルを貼ることではありません。
「ああ、自分にはこういう傾向があるんだな」と、ありのままの自分を客観的に認識することが大切です。
例えば、「褒められても素直に喜べない」にチェックがついたなら、「自分は他人からの評価に敏感で、すぐに信じられない傾向があるんだな」と理解する。
それだけで十分です。
「できない」ではなく「したくない」という本音に気づく
もしかしたら、「心を開けない」のではなく、心の奥底では「開きたくない」と思っているのかもしれません。
過去の経験から、心を開くことのリスクを学び、「もうあんな思いはしたくないから、心を開かないでおこう」と無意識に決めている可能性があります。
「自分はダメだからできない」と責めるのではなく、「自分を守るために、今はしたくないんだな」と自分の本音に気づいてあげることが、次へのステップにつながります。
【克服法②】「心を開いた人にしか話さない」自分を受け入れる
二つ目のステップは、そんな自分を「それでいいんだよ」と受け入れてあげることです。
私たちはつい、自分の短所ばかりに目を向けてしまいがちですが、物事には必ず良い面と悪い面があります。
「特定の人にしか心を開けない」という性質も、見方を変えれば、素晴らしい長所になるのです。
心を開けないのは短所ではなく「個性」と捉え直す
「誰にでも心を開ける人」が素晴らしいのと同じように、「特定の人にしか心を開けない」というのも、あなただけが持つ大切な個性です。
それは、あなたが誠実で、人と真剣に向き合おうとしている証拠。
誰にでもいい顔をするのではなく、本当に信頼できる人を見極める力がある、ということでもあります。
まずは、その個性を「ダメな部分」ではなく「自分らしさ」として認めてあげましょう。
自分を守るための大切な防衛本能であると理解する
これまで見てきたように、心を開けないのは、過去の傷から自分を守るための防エン本能が働いているからです。
危険なものから身を守ろうとするのは、生き物としてごく自然な反応です。
無理にその壁を取り払おうとすれば、かえって心が疲弊してしまいます。
「今までよく頑張って、自分を守ってきてくれたね」と、まずは自分の心をねぎらってあげてください。
無理にすべての人に心を開く必要はないと知る
この世のすべての人と仲良くなる必要も、すべての人に好かれる必要もありません。
それは、どんなに社交的な人であっても不可能なことです。
あなたは、あなたが「この人になら」と思える人だけに、心を開けばいいのです。
心を開いた人にしか話さない、というのは、あなたが心を許した相手にとって、自分が「特別な存在」であるという証です。
それは、相手にとっても非常に嬉しいことなのです。
自己肯定感を高める第一歩としての自己受容
自分を受け入れる（自己受容）ことは、自信を持つ（自己肯定）ための大切な土台となります。
「こんな自分でもいいんだ」と思えるようになって初めて、人は前に進む勇気を持つことができます。
完璧ではない自分、弱い部分がある自分、そのすべてを丸ごと「これが私だ」と抱きしめてあげましょう。
【克服法③】職場の人や家族以外に心を開けない時の対処法
自分を受け入れられるようになったら、次は少しだけ行動に移してみましょう。
といっても、いきなり大きな挑戦をする必要はありません。
特に悩んでいる人が多い「職場」や「家族以外」との関係性について、ほんの小さな一歩から始められる具体的な方法をご紹介します。
職場でのコミュニケーションのコツ
職場は、あくまで仕事をする場所。
無理にプライベートな話をしたり、親密になったりする必要はありません。
大切なのは、業務が円滑に進む程度の、良好な関係を築くことです。
まずは「挨拶＋α」から始めてみましょう。
「おはようございます。今日は寒いですね」「お疲れ様です。そのネクタイ、素敵ですね」など、一言付け加えるだけで、相手との距離が少し縮まります。
また、業務連絡の際に「この件、助かりました。ありがとうございます！」といった感謝の言葉を添えるのも効果的です。
小さなポジティブなやり取りの積み重ねが、安心感につながっていきます。
家族以外との関係性を築くための小さなステップ
家族以外で安心できる関係を築くには、「共通の目的」や「共通の興味」がある場所に参加するのがおすすめです。
例えば、趣味のサークルや習い事、好きな作家やアーティストのオンラインコミュニティなどです。
そこでは、無理に自分自身のことを話さなくても、「共通の話題」があるので会話が生まれやすいです。
まずはそのコミュニティの中で、人の話を聞いたり、簡単な質問をしたりすることから始めてみましょう。
「この人の考え方、面白いな」「この人とは話が合いそうだな」と思える相手が見つかるかもしれません。
相手に心を開いてもらうための聞き方の技術
自分が話すのが苦手なら、聞き役に徹するのも一つの手です。
ただし、ただ黙って聞いているだけではありません。
相手が「この人は自分の話を真剣に聞いてくれている」と感じられるような、「聞き方」を意識してみましょう。
具体的には、「うん、うん」と相槌を打つ、「へえ、そうなんですね！」と興味を示す、相手の言ったことを「〇〇ということなんですね」と繰り返す、といったことです。
人は、自分の話を熱心に聞いてくれる相手に、好意と信頼を抱きます。
相手が心を開いてくれれば、あなたも自然と話しやすくなるかもしれません。
【克服法④】小さな成功体験を重ねて自己肯定感を育む
トラウマによって傷ついた自己肯定感は、一朝一夕には回復しません。
焦らず、スモールステップで「自分にもできる」という感覚を積み重ねていくことが大切です。
この「小さな成功体験」が、固く閉ざされた心の扉を、少しずつ開けるための鍵となります。
ハードルの低い目標を設定する
目標は、絶対に達成できるレベルまで、うんと低く設定するのがコツです。
「新しい友達を5人作る」なんて目標は、ハードルが高すぎます。
そうではなく、「週に一度、コンビニの店員さんに『ありがとうございます』と言う」「職場で隣の席の人に、天気の話をしてみる」といったレベルで十分です。
どんなに小さなことでも、「自分で決めた目標を達成できた」という事実が、自信につながります。
できたことを記録して「見える化」する
達成できたことは、手帳やスマホのメモなどに記録しておきましょう。
「〇月〇日、〇〇さんに挨拶できた」「〇月〇日、勇気を出して会議で一言発言できた」など、具体的に書き出します。
こうして記録を「見える化」することで、自分の成長を客観的に認識できます。
落ち込んだ時に見返せば、「自分はちゃんと前に進んでいるんだ」と、自分を励ます材料にもなります。
自分を褒める習慣をつける
目標を達成できたら、必ず自分で自分を褒めてあげましょう。
「よくやったね、自分！」「今日の私、なかなかやるじゃん！」と、心の中でつぶやくだけでも構いません。
私たちは他人から褒められることを期待しがちですが、一番の味方は自分自身です。
どんなに小さなことでも、できた自分を認めて褒める習慣をつけることで、自己肯定感は着実に育っていきます。
他人と比較するのをやめる練習
特定の人にしか心を開けないと悩む人は、つい社交的な人と自分を比べて落ち込んでしまいがちです。
しかし、人と自分を比べても、何も良いことはありません。
育ってきた環境も、持っている個性も、価値観も、すべて違うのですから。
比べるべきは、「過去の自分」です。
「昨日よりも一言多く話せた」「一ヶ月前より、人と話すのが少し楽になった」というように、自分の成長だけに目を向ける練習をしましょう。
【克服法⑤】専門家に相談してトラウマを根本からケアする
セルフケアを続けても、どうしても苦しい気持ちが晴れない。
過去のトラウマがフラッシュバックして、日常生活に支障が出ている。
そんな時は、一人で抱え込まずに、専門家の力を借りることも、とても大切で勇気のある選択です。
カウンセリングで得られることとは
カウンセリングは、病気の人だけが行く場所ではありません。
悩みを整理したり、自分の気持ちと向き合ったり、より良く生きていくためのヒントを得たりする場所です。
訓練を受けた専門のカウンセラーは、あなたの話を否定せずに、じっくりと耳を傾けてくれます。
安全が確保された空間で、これまで誰にも言えなかった本音やトラウマについて話すこと自体に、心を軽くする効果があります。
また、専門的な視点から、あなたの考え方の癖や、悩みの根本原因を一緒に探ってくれます。
過去のトラウマと向き合う専門的なアプローチ
トラウマケアには、カウンセリングの他にも様々な専門的なアプローチがあります。
例えば、眼球運動を用いてトラウマ記憶の処理を促す「EMDR（眼球運動による脱感作と再処理法）」や、心と身体のつながりに着目した心理療法など、自分に合った方法が見つかるかもしれません。
これらの方法は、辛い記憶を無理に話すのではなく、心身の反応を和らげながら、トラウマの影響を軽減していくことを目指します。
自分に合ったカウンセラーの探し方
カウンセラーとの相性は非常に重要です。
自治体の相談窓口や、心療内科・精神科、オンラインカウンセリングサービスなどで探すことができます。
多くのカウンセラーは、ウェブサイトなどで自分の専門分野や経歴、カウンセリングの方針などを公開しています。
それらを参考に、まずは「この人なら話してみたいかも」と思える人を探してみましょう。
初回はお試し価格で受けられる場合もあるので、いくつか試してみるのも良いでしょう。
焦らず自分のペースで取り組むことの大切さ
トラウマのケアは、時間がかかるものです。
焦って結果を求めようとすると、かえって苦しくなってしまいます。
「早く変わらなきゃ」と自分を追い詰める必要は全くありません。
進んだり、戻ったりを繰り返しながら、少しずつ薄皮を剥がすように、心は回復していきます。
あなたのペースを尊重し、一▶に伴走してくれる専門家を見つけることが、根本的な解決への確かな一歩となるでしょう。
全国の相談窓口や医療機関に関する情報は、以下のサイトでも探すことができます。一人で抱え込まず、信頼できる情報源を参考にしてください。
▶厚生労働省：こころの情報サイト
まとめ：「特定の人にしか心を開けない」自分と、どう向き合うか
「特定の人にしか心を開けない」という悩みは、決してあなたの欠点ではありません。
記事で詳しく見てきたように、その多くは過去の経験やトラウマから、あなた自身が心を守るために無意識に作り出した、大切な防衛反応なのです。
警戒心が強かったり、本音を言うのが苦手だったりする特徴の裏には、もう二度と傷つきたくないという切実な思いが隠されています。
ですから、無理に自分を変えようと焦る必要はありません。
大切なのは、まず「これも自分らしさなんだ」と、ありのままの自分を優しく受け入れてあげることです。
その上で、自分を責めるのをやめ、「挨拶に一言添えられた」といった、ごく小さな成功体験を積み重ねて、少しずつ自信を取り戻していきましょう。
誰にでも心を開くのではなく、あなたが本当に信頼できると感じる人との、狭くても深い関係を大切にすること。
それが、あなたらしい幸せな人間関係を築くための、一番の近道なのかもしれません。
この記事が、あなたが自分自身を少しでも優しく受け入れ、心が軽くなるきっかけになることを願っています。
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